martes, octubre 25

Space Bound

Nos tocamos y siento como una llamarada. Nos agarramos fuertemente, no mucho, pero lo suficiente como para preguntarme que es lo que nos espera. Es deseo, es tortura. Debes de ser un hechicero porque has hecho lo imposible. Gánate mi confianza y no juegues con migo porque correrás peligro si me jodes, porque si yo me quemo, entonces te mostrare lo que es el dolor. Porque a mi ya me han tratado como basura antes que a ti, y es que el amor esta maldito, te enseñare como deletrearlo. Nadie conoce lo fría que estoy, lo que es caminar por esta calle totalmente sola. La culpa no es de nadie sino mía, es el camino que he elegido seguir: Ser fría de cómo la nieve sin mostrar emociones de ninguna manera. No me preguntes por que no me enamoro de ninguno de estos perros chupasangres, pero ¿Qué cojones me pasa con esto? Yo lo he intentado en este apartamento, pero no he tenido suerte con este tema. Es una mierda, pero es justamente como yo pensaba que esto seria, es como si estuviera intentando volver a empezar continuamente. Tengo un agujero en el corazón, soy como una especie de montaña rusa emocional. Algo me dice que no voy a poder seguir hasta que juguetees con mis emociones y las hagas subir. Es como una explosión cada vez que te tengo, y no bromeaba cuando te dije que me robas la respiración, eres una supernova. Hago lo que sea necesario porque cuando estoy contigo siento fuertes emociones. Mi cuerpo sufre cuando no te tengo y cuando estoy contigo se me van las fuerzas, no existen límites para llegar a donde haga falta, no hay barreras ni longitudes. Y eso es todo lo que decimos hasta que encontramos a la persona que creemos que será la definitiva. Y una vez que la tenemos todo es diferente, los quieres cuando ellos no te quieren a ti, cambian de sentimientos de un día para otro. Esto no es ningún concurso y yo no soy la conquista de nadie. No estaba buscándote pero me tope contigo, debe de haber sido el destino. Pero es que hay mucho en juego, ¿Qué más te hace falta para decidirte? Vamos a ir al grano. Pero una puerta se te cierra en la cara así que prométeme que si me hundo, me rompo y dejo mis sentimientos al descubierto no estaré cometiendo un error. Así que después de un año y seis meses ya no me quieres pero yo te quiero tanto que hasta me duele. No te maltrate ni una sola vez, te entregue todo mi corazón. Juro por dios que baje la guardia, me devane los sesos en tu regazo, me tumbe ahí para luego morir en tus brazos. Hasta mis rodillas han caído y sangrado. Intento detener tu marcha pero tú ni me escuchas, así que a la mierda. Intento detener tu respiración poniendo mis manos sobre tu garganta, sentándome encima de ti y apretándola hasta llegar a romperte el cuello como si fuese un palito de helado. No hay ninguna razón posible que se me ocurra para dejarte escapar de esta casa y dejarte vivir. Las lágrimas corren por mis mejillas, luego simplemente dejo que te vayas. Y antes de ponerme la pistola sobre la sien, Te digo esto: Que yo haría cualquier cosa por ti, solo para demostrarte lo mucho que te adoro pero ya esto se acabo, es demasiado tarde para salvar nuestro amor. Solamente prométeme que pensaras en mi cada vez que mires hacia el cielo y veas una estrella porque Yo seré un cohete y viajare hasta el espacio en busca de tu corazón que esta en la luna y lo estoy apuntando directamente a ti. 250 mil millas en una clara noche de junio. Y es que estoy tan perdida sin ti. Sin ti. Sin ti.




Sinceramente ésta es la canción que más me define.¿Por qué? Soy así. Nunca mostré amor, nunca dije 'te amo', nunca deje que nadie me quiera, siempre me reduje a mi misma ¿Para qué demostrar sentimientos si después no valen nada? No sirve. La única persona que le pude decir un te amo sincero, que vino desde el fondo de mi ser, ¿Ustedes creen que le importó? ¿Creen que hizo algo? ¿Mi dijo algo bueno? No, todo lo contrario. Me mintió para hacerme sentir bien en ése momento, pero las mentiras tienen patas cortas y la histéria le ganó. Sus juegos lo único que lograron hacer es hacerme sentir mas y mas desdichada y basura que antes. Entonces ¡De qué sirvió decir lo que sentía! Para lo único que sirvió fue para hacerme sentir avergonzada, mal y sola. Porque siempre termino sola. No me gusta hablar de mis problemas con nadie, porque sé que nadie me va a entender, ni yo puedo. Es increíble todo lo que hice para recuperar a mis amigas y ahora me alejo de nuevo, no lo puedo controlar, pero me alejo y me quiero quedar sola, quiero estar sola de una ves por todas, no quiero sufrir al ver que, por mi culpa, me alejo de las personas que mas amo. La fan número 1 de la Soledad soy; después de 17 años uno se acostumbra ¿no?. Es triste acostumbrarse a lo que hace mal. No sé porque pero lo único que hago estos días es quedarme acostada en mi cama, escuchando música, mirando videos en youtube y escribiendo. Dejé de ir a danza, de salir con mis amigos, de estudiar, de charlar aunque sea por facebook con mis amigos, no respondo mensajes, no veo la tele, y empecé a comer mas, esto no va bien, pero, la verdad, es que otra cosa no me sale hacer, cuando me propongo hacerlo caigo en lo mismo. Me la paso pensando en lo que me pasa y en por qué hago todo esto que me hace mal. Lo último que me queda por decir es que ahora volvería a hacer lo que hace un tiempo hice 'Cut here darling' 

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